我不太懂她的话。
妈妈要我写了保证书,保证以后不会再画画,不会变成同性恋,不会惹妈妈生气,不会让妈妈伤心,会做一个让妈妈满意的孩子。
我很害怕。
XXXX年X月X日
妈妈对不起,我没有考到全部满分。
XXXX年X月X日
妈妈我做错了。
我真的不会再画画。我不会再让妈妈伤心,会做一个让妈妈满意的高珣。
XXXX年X月X日
妈妈我做错了
………………
2019年6月11日
况淮夜,很多你问过但我没有回答过的事情,都在这里了。
如果你已经看完,想必也大致清楚了,为什么会出现玊。
因为原本我的出生就是一个错误。
我爸隐瞒了自己的性向,欺骗我妈,生下了我。
我不该出生的。我让我妈活在了她不能忍受的被动里。
而我保证书上写得那些话,最后还是都变成了空话,一句都没有实现。
不管是不会再画画,还是不会变成同性恋。
我不断地在让她失望,为了让她少失望一点,或者,只是为了让自己多安全一点,这东西的后半本基本都不能算是日记,只是家庭作业。虽然是家庭作业,但它们也是我的一部分。
你记得过年有一次我们通话的时候,我哭了那回事吗?
她要我和相亲的女孩子结婚。
我生平第一次对她说了不要,我不能让一个不相干的女孩子成为另一个如坠深渊的人。我从家里出来之后就提交了支教申请。
五月吧,我去拿你寄来的绣球那天,我妈在我房子里看见了我画的你,她全部撕掉了,现在这张是我后来重新画的。她说我画得是些见不得人的东西,还问我画上的男孩子是谁。
我说是我喜欢的人。
她被我气得晕了过去。
今天我来你家之前其实先去了她那里,但我想她短时间内是不会想再看见我了,所以我没有上去。
这个城市太多雨天了。
填大学志愿的时候我曾经想过要离开这里,考研的时候我也尝试过联系国外的学校,最终因为我妈的反对,也因为自己的不够有勇气,都作罢了。
但是这一次,我知道我真的得走,我得去一个没有那么多雨天的地方。
支教规定时间是两年,我猜也够太阳晒掉一身的潮湿了吧。
关于究竟要不要把这本东西放在这里,我犹豫了很久。
我和你坦白,你回来的那个晚上,我是下过决心,那是最后一次的。如果我真的想为你好的话,那真的应该是最后一次的。
你看,我这个自私虚伪的大人,满口的要为你好,却又把这样的东西留下来扰乱你。
阿夜,对不起。
我想,至少我得让你知道,你没见到过的我,其实就是这副样子。
我把关于我的所有真相留给你。
或许你愿意帮我保留它,直到我回来。如果你不
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